Reíte, no pares de reír.

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Un optimista se ríe para olvidar, un pesimista se olvida de reír.

15 ♥

HOLA TENGO 15

¿Qué pedirle a la vida? Me siento bien con lo que tengo, no me sobra, pero tampoco me falta. Soy feliz con las personas que realmente quiero y que las llevo en mi corazón día a día. Me conformo con verlas feliz, si esas persitas lo son, yo también y me rebalsa el corazón de alegría. Las cosas materiales vienen y van, pero el cariño con las personas no.

...................................................................................................Feliz cumpleaños a mi :)

Usualmente suelo decir me siento de tal o cual manera, pero en el momento en que me pongo a pensarlo, me lo repregunto y digo ¿Qué siento realmente? Hay muchas cosas que no me quedan claras –aunque me diga saberlas- pero no sé, es como que.. es raro. Ni siquiera sé como encarar este texto, porque de verdad no lo sé! Siento que a veces soy la pendeja más feliz del mundo porque tengo a lo que más amo en todo el universo a mi lado, siento que tengo los mejores amigos que puedo tener y un montón de cosas, pero a la vez, soy demasiado insegura y me dejo llevar por los momentos y muchísimas cosas que a veces me hacen ‘sentir mal’. Y no sé, creo que las dos cosas que más me cagan es ser tan insegura y celosa. Pensar que cualquier cosa puede ser lo contrario a lo que parece ser, pensar (MAL) de todo y aidhoias es insoportable ser así. Es como que te vivís persiguiendo, ves algo ‘fuera de lo común’ *bah, lo que para vos es común* y ya te ponés como si te hubieran arrancado el corazón y llorás, llorás, te ponés mal, te enojás con todo el mundo y te perseguís, hasta que alguien te clava el cartelito de ‘STOP’ en la frente y decís ‘¡DIOS! Que pelotuda’. Eso resume mi vida más o menos, siempre me pasa, es como.. constante, como una cosa que uno ve una nube y ya saca el paragüas.

Comprender, aceptar… Parecía tan fácil como sumar tu AMOR y mi LEALTAD, mi ternura y tu amistad.

Extraño la simplicidad que tenía mi vida hace 10 años… Y obviamente, lo lindo que era todo también.

no more, NO MORE +

No, no puedo, no quiero no no no no no no estudiar NO puedo. Y me muero si desapruebo, necesito hacer muchas cosas bien & creo que me estoy yendo al carajo. No sé que me pasa, no puedo sacar mi cabeza del mejor lugar del mundo para hundirme en la absurda soledad que me transmiten esas hojas. Hojas, que para mi están vacías, porque nada de lo que hay en ellas, es realmente lo que me importa. Necesito .. algo. Paz, tal vez paz, si paz. Necesito encontrar el lugar exacto, en donde quiero estar y no quiero estudiar mas, por favor.

{Igual soy feliz eh ♥}

no olvides que el perdón es lo divino y errar a veces suele ser humano.

A un acuario no le gusta las promesas de aire y tampoco le gusta sentirse solo. No le gusta lo cotidiano ni tampoco las imitaciones. Prefiere ver lo que hay.
A un acuario le gusta luchar por causas buenas, soñar y planificar un futuro feliz, aprender del pasado y de los buenos amigos.

Es necesario aprender lo que necesitamos y no únicamente lo que queremos.

En este momento me doy cuenta de que mi vida va para atrás, doy un paso hacia adelante y retrocedo dos para atrás; por decisiones que nunca supe tomar. Me la paso buscando lo que no necesito. Siempre, siempre igual (i cannot change you, you never change) nunca pouedo cambiar, aunque hable de eso, es una palabra que no puedo asimilar. Quiero cambiar, cambiarme. No volver a hacer lo mismo y pasar por ese calvario, el cual ya caminé incontables veces. No dependo de nadie, más que de mi misma, pero me cuesta depender de mí, porque ya el margen de error se reduce a una sola persona: a mí.

Escuela de acá, escuela de allá. Escuela.
Escuela escuela escuela escuela escuela.
Que trabajos prácticos, que pruebas, que cosas que hacer.
Escuela escuela escuela escuela escuela.
Estoy cansada. Mi vida no está en vos.

Los días grises, los temas de Las Pastillas, las tardes de domingo, estar semi-sola y aburrida me deprimen. No puedo dejar de pensar un sólo segundo en todo lo que (me) pasa, en cómo poder seguir remando esto sin que se me vaya de las manos por única vez, en realidad, en cómo poder hacer que este todo bien, incluso yo, y no puedo. No puedo de ninguna manera olvidarme de las cosas que me carcomen la cabeza todo el día sin parar. No puedo mirarte a los ojos y no querer morirme en ese momento, sabiendo que soy una idiota.

Como siempre, miles de cosas que no me gustan, miles de cosas que me joden y otras miles que me enloquecen la cabeza, no me dejan dormir y me pongo a pensar pensar pensar, de nada sirve pensar, cuando lo que me falta es un poco más de sentimiento y menos de razón.

Me juega tan en contra equivocarme tan así. Digamos que, obviamente, a todos nos molesta; pero hay temas, cosas puntuales con las que me pone demasiado mal el hecho de hacer todo contra la corriente, creyendo que es lo que realmente me conviene y quiero, y que al final, sea todo lo contrario.

¡TRATAR!
¡FALLAR!
¡VOLVER!
(a empezar)

No me gustan las personas ideales, me gustan las personas de carne y hueso.

Me duele la cabeza, quiero llorar y no sé por qué .

(¿la cabeza nomas?)

¿Dónde hemos entrado, quién nos ha tragado?

Quien no lo sepa ya lo aprenderá de prisa: La vida no para, no espera, no avisa.

Está bien el blanco y negro, pero lo que más necesito ahora es una vida a colores.

Besando el aire fresco y vital